Рано или поздно проснётся вулкан внутри
Пусть будет тут, на память о терпении. Надо выплеснуть .
Часто стали наступать моменты, когда я задумываюсь о времени, проведённом в разводе. Ко мне приходит понимание того, что до этого я жила даже лучше. Я могла позволить себе больше тогда, чем сейчас, со своим мужем. Опять затягивает тухлое болото… Какие-то постоянные долги, вечная нехватка денег на всё, постоянные тайны, частое враньё, которое лезет со всех щелей, нехватка положительных эмоций, хороших мыслей, хороших людей и т.д. Так устала от этого, хотя времени то прошло мало, всего лишь менее года, но уже настолько всё плохо и нудно. По эмоциям я истощена до предела.
Хочется снова, собраться и убежать подальше от него, вернуться в свою тихую, уютную жизнь, где все размеренно и спокойно. Где я могу делать, что хочу, не надо подстраиваться и терпеть рядом с собой человека, который тянет тебя ко дну. Который не хочет меняться и менять ситуацию к лучшему, который живёт одним днем и копейками, без целей, без увлечений, без интересов. Устала быть паровозом, который пытается тянуть всё это на себе… да был бы толк ещё. Говоришь человеку, как и что лучше, а он слушать не хочет, бесится, отмахивается, считает себя всегда правым, трусит жить по-другому или просто не хочет или просто не умеет. У него это всё вместе и как всегда. Ничего не изменилось, ни капельки, с того времени. Все его слова о новой жизни, о новом себе, о новых чистых отношениях, все это оказалось преувеличением, даже выдумкой. Хватило на несколько месяцев сил быть другим, а потом опять вернулся в себя.
Всё чаще мешают спать мысли о побеге, в другой город, чтобы не достал, без оборачиваний назад. Но совесть моя не даёт, она же выше эмоций. Ведь обещала, что подожду пока купит себе уголок, если что.Сразу был предупрежден, что его срывы и грязь терпеть как раньше не собираюсь. Был даже уговор на эту тему между нами. Но вижу, что человек не стремится к этому, он расслабился, его устраивает как есть. Думает, наверное, что никуда не денусь, ведь на улице его не оставлю. Но с такими темпами, скоро мне станет по-барабану, что он там надумывает. Ведь терпение не безгранично, рано или поздно, ниточка терпения натягивается, а потом просто лопнет. И никакая сила меня уже не удержит, совесть заснёт в сладком сне.
Думаю, как же я могла повестись на его уговоры, поверить ему, ведь чувствовала, что не будет так красиво как говорит, ведь знала цену его слов, но долбанная привычка давать шансы и верить в хорошее. Вдруг осознал, исправился… Не послушала интуицию.
Живёшь как на пороховой бочке, неизвестно когда рванёт и как сильно...
может, так ему и высказать? что, мол, не расслабляй булки особо. крутись. ищи...
Ему говори, не говори, всё бестолку, непробиваем
ох, ничего себе...
Ситуация, конечно, непростая. Вопрос в том, насколько тебя еще хватит. Может, проще изменить всё сейчас, чем ждать эмоционального (или ещё хуже — нервного) срыва?
С одной стороны хочется, но как-то некрасиво его выгнать вникуда
Может именно тогда человек хоть немного задумается о жизни?
Может быть… Но скорее всего запьёт сразу, даже не будет ждать окончание кодировки...
Ну я не знаю, советы в таких ситуациях не даю… тут сама должна решить...
Трудная, конечно, ситуация...
Тебе нужно решать, зачем на всё это жизнь свою гробить....
Ты права, Галинка, именно слово гробить и подходит. Ничего жизнерадостного, хорошего и тд… Одни нервы, когда выплывают его тайны с проблемами
Тебе нужно подумать хорошо, нужно это тебе, или нет… и тогда решать, или любишь ли ты его… может уже привычка просто… сложно это...
Просто привычка...
Это плохо, спахватишься, а ничего хорошего и нет....