Бесит, когда идешь по своим делам ,

а тебя берут на руки и начинают тискать. 

Барсик, 5 лет

-

… Стоматологи — весёлые люди… " Тут у вас будет мост… И тут я думаю… тоже!»… — Эх… прямо как в Венеции!)))

-

Подружка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»,… только сняла — сразу замуж вышла…)))

-

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

-

Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз… Через неделю нашла… под холодильником))

-

Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»? 

Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень, как ногой снимет!

-

СМС: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»

-

Многие считают, что у МЕНЯ завышенная САМООЦЕНКА и я слишком ЗАЗНАЛАСЬ… Что за БРЕД… Кому АВТОГРАФ???

-

Пожив со мной пару дней, можно написать книгу «50 оттенков настроения».

-

Подари мне своё фото… -Зачем? -Время покажет… Или молиться буду или дротики метать…

-

Сын(4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:- А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…))

-

Когда я в четвёртый раз выходила замуж … во время клятвы в ЗАГСЕ, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!!!))

-

За рулём новенького Порше сидит девушка. На стекле наклейка, НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!»

-

И делу даже часа нет, когда есть в доме безлимитный интернет …

-

 Ну и как прошел твой день? 

— Ощущение, что он прошел по мне.

-

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

-

Встала утром, и к зеркалу… Помятая какая-то рожа… Интересно,… это чтож такое ночью со мной подушка вытворяет??)))

-

Я раньше комплексовала из-за кривых ног… А потом решила… да и такие сойдут… на работу-то ходить…))))

-

Объявление на двери: «Звонок не работает. Просьба громко кричать ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!»

-

Не найдя в холодильнике ничего вкусненького, он понял, что она его разлюбила …

-

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

-

Мадам, а не хотите кофе? — спросил он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, пять — за.

-

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду… 

— Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх…))))

-

Алло, Григорий Александрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

-

Мужики — народ простой! «Могу копать, могу не копать…» А бабы… они… другие. «Пока не докопаюсь — с места не сдвинусь!»

-

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то…

-

 Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы повязала… 

— Бабушкааа!!! … Это же СТРИНГИ! 

-

Со МНОЙ… ТРУДНО НЕ согласиться… Я ж передергиваю ФАКТЫ… вместе с ЗАТВОРОМ…

-

Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? …. Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!)))

-

Пельмени — это фрикадельки в мундире …

-

Что общего между мальчиком и взрослым мужиком? 

— Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

-

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его 

взгляде я ловлю намёк, что мне пора сваливать! 

-

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

-

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

-

Отсутствие ума у начальника предполагает неисчерпаемый источник просто необходимой, но никому не нужной работы…

-

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — ПИПЕТКА…)

-

Один мужик говорит другому: 

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века? 

— Конечно! 

— И Ахматову от Северянина отличишь? 

— Легко… показывай фотографии.

-

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брильянтов… Тишина… — А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… — А, члена то у неё НЕТ!)))))

(собрано в сети)