Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во 

всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из 

окна на Кремль. Но-nobody is perfect, как говорят англичане.

Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за 

тавтологию.

Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною 

любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по 

подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в 

сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в 

тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а 

питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем 

Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был 

туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму 

дебильности.

Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила-не счесть. После 

его визита никакое амбре носков не могло перебить 

концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой 

лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.

Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на 

спину во время супружеской ему измены-это вообще любимое 

дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или 

бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.

Само собой, я платил Гагарину взаимностью.

Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, 

полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз 

по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната то баба 

хозяйственная-ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. 

А слов Гагарин не понимает-он в скафандре. Ну и…

-Макс, кот телевизор царапает.

-Я вижу.

-Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?

-Есть. Таксидермист.

-Макс!

-Хорошо-давай ему когти пострижем.Или яйца отчекрыжим. Или и 

то и другое.

-Нет.

-Почему?

-Потому.

-Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его 

расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще…Ладно 

займусь я этим.

-Эээээ…только…ээээ…

-Не ссы.

Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. 

Кот пикирует со шкафа, газета скользит -Гагарин влетает 

мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на 

морде

-Не поэл? Че за ху?

Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!

Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь 

но не сдавался. Я подыхал от счастья.

-Прекрати издеваться над котиком!

-Я тут причем? Сам же прыгает.

-Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю…

-Тьфу, бля.

Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от 

времени слетал с него

на улицу. С 4-го этажа.С переломами и ушибами. Ремонт этого 

кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз-я не 

выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника — с 

его то ослиным упрямством можно было только решительными 

мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к 

детям. От экрана.

Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не 

говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10 

метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут 

пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут 

назад.

Средство сработало-Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х 

метров. Но имело побочный эффект-ко мне он не приближался и 

на три.

Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.

Ната долго одна не пробыла-и знакомый бандит Коля-боксер 

(писал как то про него

vinauto777.livejournal.com/13716.html ) подхватил 

знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. 

Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж.

Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили.

Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. 

Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и 

ждал развязки.

Она не заставила себя долго ждать.

Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо «под газом».

Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 

коньяку. Опрокидывает(Он непьющий)

?

-Гагарин разбился!

-Ты только узнал? Году в 68.

-Кот, мля.

-Аааа…ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин 

души, что ли, новопреставившегося.Редкая был гнида.

-Помянем.Что я Нате-то скажу?

-Она не в курсе?

-В Испании она.

-Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться.

-Пьем?

-Угу.

-Да писец. Она меня убьет.Скажет я сам его скинул.

-А ты не сам?

-Не.

-Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за 

лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.

-Кто ж знал.

-Наливай.

-Макс, выручай. Чо делать.

К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу 

оправдать только этим.

-А ты ей чучелу подари.

-Чево?

-Ну таксидермисту его сдай. Пусть он Гагу в порядок 

приведет. Ей приятно будет. И память.

Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга-так что 

детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил-если 

б Коля не воспользовался советом.

Звонок Коли.

-Макс, вот ты сука!

-Что за беда, Мыкола?

-От меня Наташа сбежала.

-Не ко мне.

-Из за тебя.

-С хера ли?

-Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал…

Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания 

слышу обрывки Колиных фраз…

Долго искал таксидермиста…Уговорил деньгами и ****юлями…

Успел…Поставил кота рядом с тапочками любимой…привез с 

аэропорта…по дороге ни гу-гу…сюрпрыз хотел сделать…та сапоги 

сняла…за тапками полезла…кота на руки…У ти мой любимый…У ти 

моя лапа…Иди к маме…

-Айбяяяяяяяя!!!!

-Макс, сука жидовская, твоя ж идея была!

-Айбляяяяяяяяя!!!!

Отрыдав и обретя подобие дара речи:

Всхлипывая:

-Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был…Это ж шутка была…

-Да? А я думал…

-Айбляяяяя!!!!

-Макс хорош ржать! Чо делать?

-Может-вернется?

-Навряд ли. Она ж как была-босиком убежала. Хрен догнал. К 

телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам 

написала.

-Айбляяяяяя!!!!

-(Совсем непечатное)

-Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает -вот 

скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять 

и гостям улыбаться…С подносом для визиток. Уй, сука…А ты…хрю…

с нее…ыыыы…пыль по субботам влажной тряяяаааап…ой… стирать 

будешь…ик!

В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не 

нарочно. Я не виноват.

(с инета)